Hey Leute,
Ich habe mich soeben dazu entschlossen den "SmartHome & Technik Deals" Bereich mit all seinen Unter Kategorien Vollständig aus dem Forum zu entfernen, da ich mich in den letzten Wochen etwas mit Kritik an meiner Person und meinem Unternehmen auseinandergesetzt habe und bemerkt habe das da einiges dabei war was ich aus heutiger Sicht nachvollziehen kann und auch heute nicht mehr für Richtig halte, weshalb ich diese Sektion entfernt habe. Vielen Dank auch an _pipapomen_ der es durch seine etwas provokante Aktion tatsächlich geschafft hat für all das hier den Startschuss zu setzen.
Für die Deals habe ich schließlich auch seit ein paar Jahren die Preisvergleich Webseite DealHeros ins Leben gerufen, wo das ganze erstens viel Übersichtlicher gestaltet ist und zum anderen ist dies dort viel besser platziert als hier im Forum wo wir uns eigentlich über Technik austauschen wollen.
Des Weiteren habe ich auf YouTube ALLE User die ich seit Kanal Erstellung, irgendwann in der Vergangenheit wegen irgend etwas gesperrt habe, wieder freigegeben, was heißt das Ihr mir auch dort gerne (bitte lieb formulierte) konstruktive Kritik geben könnt die sich mit dem Inhalt des jeweiligen Videos auseinandersetzt. Damit bitte ich euch allerdings auch, nicht wieder dauernd zu schreiben das ich mehr SmartHome Videos machen soll. Diese Videos zum Thema SmartHome habe ich einzig und allein aus dem Grund gemacht das ich mein eigenes SmartHome Zuhause umgesetzt habe und begleitend dazu, jeden einzelnen Schritt auf Video festgehalten habe. Vorher habe ich Technik Videos Allgemein gemacht und danach auch wieder, dies bitte ich einfach zu respektieren.
VORSICHT - Ab hier wird es sehr Privat - Dies ist nur für Leute die sich wirklich für mich interessieren
Ihr könnt euch diesen Langen Text auch einfach hier Vorlesen lassen, wenn ihr nicht so viel Lesen möchtet...
Für Alle die es noch nicht mitbekommen haben sollten, entweder weil ich Sie in der Vergangenheit mal dumm von der Seite angemacht, beleidigt, oder für Dumm erklärt habe, ich weiß nun seit etwas über einem Jahr warum ich dies so häufig gemacht habe. ich leide wegen dramatischen Kindheits-Erlebnissen (Die ich weiter unten auch als kleine Lebensgeschichte beifüge) an einer Narzisstischen Persönlichkeits-Störung die sich wie ein Schutzmantel um mich gelegt hat und jeden Anflug von Kritik die in irgend einer Form als Angriff auf mich gewertet werden konnte (was in den Meisten Fällen einfach nicht so war), sofort hat abprallen lassen woraufhin der Narzisst in mir oft Vollständig die Kontrolle über mein Handeln übernommen hat und zum Angriff übergegangen ist. Dies soll in keinem Fall eine Entschuldigung für mein Verhalten in der Vergangenheit sein, sondern lediglich eine Erklärung die dem ein oder anderen vielleicht das ein oder andere Verhalten meinerseits erklärt.
Ich bin nun seit etwa einem Jahr in Therapie, da durch die Narzisstische Persönlichkeits-Störung weitere Symptome wie eine sehr heftige Angststörung entstanden sind, die es mir eine weile nicht mal ermöglicht haben meinen Wohnort zu verlassen, da ich sobald ich das Haus verlassen habe auf die Toilette musste, was natürlich sehr unangenehm ist. Nachdem ich mich Körperlich von sämtlichen Ärzten habe durchchecken lassen, blieb nur noch meine Psyche übrig an der es liegen konnte und so war es auch. Dieses Symptom hat letztendlich dafür gesorgt das ich mir Professionelle Hilfe gesucht habe und dadurch wurde nach ein paar Therapie Stunden auch das Grundliegende Problem diagnostiziert. Meine Kindheit war alles andere als Einfach, daher hat meine Psyche die Erinnerungen an das was passiert ist und die damit (eigentlich) verbundenen Gefühle getrennt voneinander abgespeichert was dazu geführt hat das ich keines dieser schrecklichen Ereignisse jemals wirklich verarbeitet habe was mich zu dem gemacht hat was ich bis vor einem Jahr noch war. In den letzten Monaten arbeite ich das gemeinsam mit meiner Psychologin in vielen EMDR Stunden auf und bringe somit meine Erinnerungen und die Gefühle wieder zusammen um die Erlebnisse nach und nach auch wirklich verarbeiten zu können. Von Heilung kann noch lange nicht die Rede sein, jedoch ist es mir inzwischen möglich wirklich schön verpackte Kritik, zu verinnerlichen und zu verstehen und wenn ich nach etwas Bedenkzeit zu dem Entschluss komme das ich etwas verbessern kann, dies auch mache. Soll aber nicht heißen das ich mir absolut jede Kritik zu Herzen nehme, denn wie das im Internet so ist, gibt es auch manchmal Grundlosen Hate. Hier diesen Schmalen Grad zu erkennen was wirklich angebrachte Kritik und was einfach nur Hate ist, fällt mir noch etwas schwer, aber ich werde immer besser.
Trigger Warnung - Mord / Suizid / Gewalt an Kindern
Hier wird es jetzt für manche wahrscheinlich viel zu Privat und einige sind sicherlich auch der Meinung das sowas nicht ins Internet gehört, aber ich bitte zu respektieren das dies Meine Entscheidung ist und ich Teile davon sowieso schon in diversen Streams oder auch Videos zum Teil hier und da mal erwähnt habe.
Nun Fasse ich euch meine Lebensgeschichte etwas zusammen, welche maßgeblich dazu beigetragen hat wer ich heute bin, sowohl im Positiven aber leider auch im Negativen. Ich wurde 1993 in Hessen geboren, meine Eltern waren verheiratet und alles war gut. Ich habe das Hochzeitsvideo meiner Eltern viele Male gesehen und das Glück der beiden schien mir unendlich zu sein, jedoch haben sie sich getrennt als ich nicht Mal 2 Jahre alt war. Recht schnell hatten sowohl Mein Vater eine neue Lebensgefährtin und meine Mutter einen neuen Lebensgefährten die ich im Folgenden als Stiefmutter und Stiefvater bezeichnen werde obwohl beide nicht noch einmal geheiratet haben. Erst lebte ich bei meinem Vater eine ganze weile und am Anfang schien auch noch alles gut zu sein, jedoch fing meine Stiefmutter irgendwann an einen Hass zu mir aufzubauen, vielleicht weil ich nicht Ihr richtiger Sohn war, vielleicht waren es aber auch einfach Ihre Erziehungsmethoden. Das was andere Eltern Ihren Kindern nur androhten war bei mir leider bittere Realität, Dinge wie den Mund mit Seife auswaschen wenn wir Schimpfwörter nachgeplappert haben oder auch Schläge in jeglicher Hinsicht (Die hier verhältnismäßig zu dem was ich später bei meinem Stiefvater erlebt habe noch "Human" waren). Eines Tages um die Weihnachtszeit herum hatten wir einen Überraschungsei Kalender zu Dritt, Mein älterer Stiefbruder, mein Halbbruder und ich. Die Schokolade durften wir nicht essen, diese mussten wir im Wohnzimmer in eine Schüssel auf dem Tisch tun, durften dann abwechseln das jeweilige Spielzeug zusammenbauen und in eine Vitrine stellen und uns nur anschauen. An einem Tag als die Schüssel schon gut gefüllt war, bat mich mein kleinerer Halbbruder jedoch darum ihm eine Ü-Ei hälfte zu stibitzen weil er so Lust auf Schokolade hatte, also wartete ich bis meine Stiefmutter aus der Tür gegangen war um zur Arbeit zu fahren und bin sofort ins Wohnzimmer wo ich diese dann holte, blöd nur das meine Stiefmutter den Autoschlüssel vergessen hatte und auf dem Weg zurück mich mit dem Stück Schokolade in der Hand erwischt hatte. Dies hat in Ihr einen Wutanfall ausgelöst der dazu geführt hat das Sie mich von der Eingangstür bis zurück ins Wohnzimmer getreten hat wie einen Fußball, ich bin dabei immer wieder hochgeflogen und auf mein Steißbein geknallt das mir alles wehgetan hat, dabei habe ich bitterbös geweint und geschrien woraufhin mein älterer Stiefbruder schnell meinen Vater geholt hat der unten in einem kleinen Nebengebäude sein Büro hatte um mir zu helfen. Als er da war, hat er mich kurz getröstet, Ihr gesagt das dies nicht in Ordnung war und dann gingen beide wieder an die Arbeit. Damit war die Sache aber noch nicht gegessen, später gegen Nachmittag als beide von der Arbeit zurückkamen folgte die Strafe für meinen Diebstahl, ich musste die ganze Schüssel Schokolade vor meinen Geschwistern aufessen, vermutlich damit Sie mich hassen und danach noch das normale essen hinterher. Da ich durch die Schokolade schon sehr Satt war, habe ich mich mit dem Richtigen Essen natürlich schwer getan und habe nur sehr langsam essen können, was dazu geführt hat das mein Vater nochmal ins Büro gegangen ist und meine Geschwister wieder ins Zimmer. So saß ich nun mit meiner Stiefmutter allein am Tisch die mich militärisch unter Beobachtung gestellt hat und Dinge sagte wie "DU ISST DAS ALLES AUF UND WENN DU KOTZT, DANN KANNST DU DEINE KOTZE AUCH NOCH FRESSEN!" und genau so kahm es nach einer weile auch, ich bin aufgesprungen vor Übelkeit und habe es leider nicht mehr ganz bis auf die Toilette geschafft, so ist die hälfte daneben gegangen und Sie natürlich direkt hinterher und hat meinen Kopf in die Kotze gedrückt und wollte mich zwingen diese zu essen. Auch hier hat mir Gott sei dank wieder mein großer Stiefbruder geholfen und meinen Vater geholt der diese Situation aufgelöst hat. An diesem Punkt war meinem Vater klar das ich dort nicht länger bleiben kann, er wusste das es mir dort niemals gut gehen wird also bin ich zu meiner Mutter und meinem Stiefvater gekommen der in Friedberg genau gegenüber vom Bahnhof eine Caffè/Konditorei hatte wo obendrüber die Wohnung der beiden war. In dieser Wohnung hatte ich Anfangs sogar eine Matratze im Flur worauf ich schlafen durfte, später hat diese meinen Stiefvater allerdings aus unerfindlichen gründen gestört woraufhin ich nur noch unten in der Backstube in einem Schrank zwischen den Mehlsäcken schlafen durfte, ohne Kissen und ohne Decke. Einmal hat mir meine Mutter Nachts als mein Stiefvater schlief heimlich ein Kopfkissen und eine Decke runter gebracht die ich morgens schnell verstecken sollte bevor der Ulli in die Backstube kommt damit sie keinen Ärger bekommt, Sie gab mir dann noch einen Kuss auf die Stirn und dann war ich wieder eingeschlafen. Für meinen Stiefvater war ich nämlich immer nur der "Bastard Sohn" der keine Rechte hatte und gefühlt wurde jeder Hund besser behandelt als ich. Es kahm wie es kommen musste und ich Wachte leider nicht Rechtzeitig auf. Er riss mir Decke und Kopfkissen weg während er nach meiner Mutter schrie und schonmal seinen Mini-Baseballschläger / Fischtöter / Knüppel rausgeholt hat und als Sie da war ist er damit auf Sie losgegangen. ich habe als Kind von ca. 4-5 Jahren versucht dazwischen zu gehen um meine Mutter vor den Schlägen zu beschützen, was leider nur dazu geführt hat das er diesen Hass und diese Wut auf mich Fokussiert und mich so damit verprügelt hat das ich ins Krankenhaus musste. Dies war der Startschuss dafür das meine Großelter (Väterliche Seite) sich eingeschaltet haben und beim Familiengericht das Sorgerecht für mich beantragt haben, wo meine beiden Eltern und die Familien Richterin, trotz des höheren Alters meiner Großeltern Gott sei dank zugestimmt haben. Ab hier wurde es dann eine ganze Zeit lang besser, ich wurde gut behandelt, mir hat es an nichts gefehlt, meine Eltern haben mich hin und wieder besucht und dann sind wir immer Eis essen gefahren (ohne meine Stiefeltern) und alles war gut. Zumindest bis ich 9 Jahre alt wurde, denn als ich 9 Jahre alt war hat sich mein Vater das leben genommen, er hat sich in seinem Büro erschossen. Ich könnte hier jetzt noch etwas konkrete über die Umstände werden, denn so 100% klar ist bis heute nicht das es dabei wirklich um einen Suizid handelt ist das ganze nicht, so hat meine Oma noch am Abend vor dem "Suizid" mit meinem Vater telefoniert da sie am nächsten Morgen eigentlich gemeinsam auf Geschäftsreise fahren wollten, Sie hatte Ihn daran erinnert das er noch sein Asthma Spray einpacken solle, was er tatsächlich vergessen hatte und noch während des Telefonates in seinen Koffer packte. Ich denke es erschließt sich niemandem das man am Abend noch ein Lebensnotwendiges Medikament in seinen Koffer packt und am nächsten Morgen plötzlich Lust bekommt sich das Leben zu nehmen, aber dies ist nur eine von vielen Ungereimtheiten an dem Tod meines Vaters. Meine Großeltern haben sich wirklich alle Mühe gegeben mir das so schonend wie Möglich beizubringen und Sie waren von Anfang an Ehrlich zu mir und haben mir gesagt was passiert ist, aber sowas ist nahezu unmöglich. Ich habe so sehr geweint das ich Ohnmächtig wurde und es sich angefühlt hat so wie ich mir vorstelle das sich sterben anfühlt. Ich ging ein paar Wochen lang nicht in die Schule, meine Großeltern haben meine Lehrer darüber informiert was passiert war und daher war das auch erstmal kein Problem. Als es mir dann etwas besser ging und ich wieder in die Schule gegangen war, hatte ich mir eigentlich fest vorgenommen niemandem davon zu erzählen, nicht mal meinen besten Freunden, nur wie das so auf dem Dorf ist, da ja auch die Beerdigung geplant wurde, Todesanzeige geschalten wurde etc. hat sich das ganze irgendwie herumgesprochen und bei einer Beileidsbekundung eines Lehrers hat es dann auch noch ein Schüler mitbekommen. Damit fing der Ärger erst richtig an, denn Kinder sind die grausamsten Wesen auf dieser Welt. Sie haben sich vor mich gestellt, mit den Händen eine Waffe geformt und sie sich in den Mund geschoben (denn genau so hat es mein Vater getan). Dabei sagten sie so Dinge wie "Haha dein Vater hat sich erschossen weil er keine Lust auf so eine Missgeburt wie dich hatte, er hat sich für dich geschämt". Dazu sei gesagt das dies Wahrscheinlich eine Reaktion aus Neid heraus war von den Kindern, denn nach den schlimmen Erlebnissen bei meinen Stiefeltern haben mir meine Großeltern natürlich Zucker in den Hinter geblasen bis zum geht nicht mehr, ich hatte immer die neusten Klamotten, Spielekonsolen, Spiele ab 16 und ab 18 wie GTA, immer das neuste Handy und vieles mehr. Ich verstand mich auch gut darin damit anzugeben, natürlich war ich somit also selbst zum teil daran Schuld was die Kinder mit mir gemacht haben, aber ich wusste es als Kind einfach nicht besser, ich war einfach Glücklich darüber so viel zu haben und das habe ich auch gern gezeigt und ich habe meine Freunde auch in der Schule mit meinen Sachen spielen lassen, aber eben nicht immer und alle anderen eben nicht, die vielleicht auch vorher schonmal gemein zu mir waren. So ist es dann im Unterricht nicht selten vorgekommen das ich einfach angefangen habe meinen Kopf auf den Tisch zu legen und zu weinen weil sie mich wieder geärgert haben. Irgendwann wurde es aber so schlimm das ich, bei der Pistolen Gäste, Stühle durch den Klassenraum geworfen habe und so ausgerastet bin das ich hinterher nicht mal mehr sagen konnte wer es jetzt geschafft hat mich so weit zu bringen, es war wie ein faden in meinem Kopf der einfach geplatzt war und ich wusste nichts mehr von dem was passiert war. Ich hatte sehr viele Gespräche mit Lehrern, dem Schulleiter und meinen Großeltern. ich beschwerte mich darüber das die Lehrer mir nie geholfen haben, Sie haben nie darauf geachtet wie die Kinder mich geärgert haben, sondern immer nur auf mich, wenn ich mal wieder geweint habe oder gebrüllt weil mir wieder jemand etwas Fieses gesagt hat oder diese Gäste gemacht hat. immer war es nur ich der als Störenfried abgestempelt wurde und der raus vor die Tür musste. So hat sich das viele Jahre durchgezogen und ist darin gegipfelt das ich noch während der 9. Klasse die Gesamtschule verlassen habe, ohne Schulabschluss, mit nichts in der Hand und als ich dann an der Adolf-Reichwein-Schule in Marburg meinen Neuanfang mit komplett neuen Gesichtern starten wollte kam mit 16 Jahren direkt der nächste Schicksalsschlag. Am Muttertag 2009 hat mein Stiefvater in Gemünden meine Mutter, die inzwischen nochmal Mutter geworden war mit meiner kleinen Halbschwester, in der Nacht im Schlaf mit einem Schlosserhammer erschlagen. Er hat Ihr 9 Mal auf die Schläfe geschlagen so das sie laut Ärztlichen Bericht zum glück schon nach dem ersten Schlag bewusstlos war, so hatte sie keine schmerzen als sie getötet wurde. Dieses Stück Dreck hat meine Mutter dann noch in einen Teppich/Decke eingewickelt und ist die ganze Nacht (ohne Sie) durch die Gegend gefahren und hat sich dann morgens bei der Polizei gestellt und gesagt das er meine Mutter umgebracht hat und den Beamten gesagt wo sie zu finden ist. Auch dies habe ich wieder durch meine Großeltern erfahren und somit war der Muttertag von dort an für mich auch gegessen, bis heute trauere ich an jedem Muttertag um Sie. Früher habe ich zu Muttertag meiner Oma immer etwas gebastelt, denn seit ich hier wohne, nenne ich Sie auch immer Mama, denn genau das war Sie für mich hier immer, Sie war die Frau die mich immer unterstützt hat, bei allem was ich im leben gemacht habe, Sie hatte immer ein offenes Ohr für mich und war auch da wenn ich mal scheiße gebaut habe, ich nenne Sie auch heute noch Mama. Nach einiger Trauer habe ich Trost darin gefunden mich vollkommen aufs Lernen und die Schule zu konzentrieren, ich wollte immer der beste sein, was mir tatsächlich sowohl in der Hauptschule (Eibe), über die Realschule (Höhere Berufsfachschule), bis hin zur Ausbildung zum Mediengestalter gelungen ist, ich war in jedem Halbjahr nicht nur Klassenbester, sondern sogar Jahrgangsbester, was am ende der Ausbildung sogar mit Presse und einem Symbolischen Kugelschreiber vom Schulleiter höchst Persönlich gewürdigt wurde. Ich war nach allem was bis dahin in meinem Leben nicht so schön gelaufen war, so stolz darüber das ich es kaum in Worte fassen konnte. Nach meiner Ausbildung folgten dann 3 weitere Schicksalsschläge innerhalb von einem Jahr, denn mein Opa (Väterliche Seite), meine Uroma (Väterliche Seite), die beide auch hier im Haus gewohnt haben sind an Krebs gestorben und kurze Zeit später auch mein Onkel (der Bruder meines Vaters). So hatte ich nicht nur mit dem Schmerz zu kämpfen über den Verlust dieser geliebten Menschen, sondern musste gleichzeitig Stark sein für die Frau die all die Jahre zuvor mir eine Schulter gegeben hat, die immer Stark für mich gewesen ist, mir ein zuhause gegeben hat. Ich musste plötzlich der Mann im Haus sein und mich um alles kümmern, die Beerdigungen, die Todesanzeigen, den ganzen Papierkram und nebenbei musste ich meiner Oma/Mama halt geben, Ihr zeigen das es trotzdem weiter geht. Als das alles vorbei war, lernte ich dann meine "Frau" kennen, wir haben einen wunderbaren Sohn bekommen und als er ca. ein halbes Jahr alt war, hat auch sie mich nach ca. 4 Jahren Beziehung verlassen, denn all die Jahre zuvor haben aus mir einen Menschen gemacht der zwar oft sehr Liebenswürdig war, aber eben auch den Narzissten der ich bin, was nicht immer sehr einfach gewesen sein muss für Sie. Meine Mama/Oma hat daraufhin natürlich direkt flashbacks gehabt und hat befürchtet das nun alles von Vorne anfängt, das sich die gesamte Geschichte wiederholt, denn auch meine Eltern hatten sich ja getrennt. Dem ist aber nicht so und dem wird auch niemals so sein, ich habe professionelle Hilfe an meiner Seite und mit meiner Psychologin denke ich eine Frau gefunden zu haben, die Ihr Werk wirklich gut versteht (sonst könnte ich das hier heute nicht so schreiben), mit meiner Ex-Partnerin verstehe ich mich seit der Trennung besser als je zuvor, da wir uns beide nur auf das Fokussieren was wirklich wichtig ist, nämlich unseren Sohn und ich habe mit meinem Job als YouTuber in den letzten 4 Jahren etwas gefunden was mich mit Freude erfüllt und meinem Leben, neben meinem Sohn, irgendwie einen Sinn gibt. Ich liebe diese Arbeit und denke auch das ich euch allen als Community zu verdanken habe das ich nach und nach immer ein etwas besserer Mensch geworden bin, denn viele hatten in diesen Jahren mit dem Narzissten in mir zu kämpfen, einigen war es zu viel aber andere wiederum haben immer wieder den Weg und das Gespräch zu mir gesucht und mich niemals aufgegeben, Sie haben daran geglaubt das ich eines Tages aufwache und das ist nun innerhalb der letzten Wochen, bzw. des letzten Jahres passiert und ich versuche diesen Neuanfang. Diesmal hoffe ich nicht wieder mit einem weiteren Schicksalsschlag überrascht zu werden, also drückt mir die Daumen.
Ich habe euch alle sehr Lieb und hoffe euch mit meinem Leben keinen Schrecken eingejagt zu haben, mir geht es gut und von Termin zu Termin bei meiner Psychologin etwas besser und auch meine Freunde sind immer für mich da wenn ich mal einen schlechten Tag habe. Ich bin dankbar das ich euch habe 
